我原是一道晚虹

晚眠的我，總在肝燈燃到睏意時，天破了光而意識自己的忿然多麼強烈；人說熬夜催命，但是每每有所感觸或是勃然衝動，陷在自己預設的圈套中合理化時，便又認為值得延長時間軸。莫怪乎朋友相勸時，憂心地希望我多在時間著墨。只是，年少輕狂頗符合天蠍哲學，莫名奇妙的關鍵往往闢了很多掛羊頭的理由，爭辯自己耗眠的行徑不是種乖張並又害於身體的任性，多麼跋扈的頑固啊!
只是，悵然若失的滋味在一瞥窗外微光細細、且時分針呈一百八十度時引發，更有厭惡之意萌生。接著憶起毫無意義的每個秒度，卻彷若空白的紙張，但削的更薄而膚淺，犧牲沒有等價的命可以還，重要的是價值揮發如汽，浸潤空氣的眼球若網狀射出的紅外光。多花點時間在問號上，毫無幫助，餘一首詩一篇文雋刻在無價寶藏上，寶藏上顯得脆弱的材質叫做生命，希望形狀不是葬碑。
史中的大家不須計較睡眠來成就文藻，更況我們的生命便不能自以為的縮短來衝擊文采、逼發氣質。功課上未及半成的盡力的確有違中學時代的一貫作風，改變的生活型態、流動性也快，低廉的時間價值是謂浪費大學生活，我卻為局中人，此滋味別有獨特，也隱嘲暗諷。
再臨晨曦，沐風的舒暢此時如創傷，腐爛在黑暗到明未關的日光燈上，無意義放著電流給夜空，此種美麗令人作嘔、自作自受，悲憐的詩詞或假讚嘆文而行、或假浪漫邂逅來干涉，似乎也企圖讓哀嚎便成天籟者，有時想起頗是種怒氣；怒則傷肝，即使是夜，默默的醒轉其實是變奏的哀魂曲，與自己命數交鋒，並軋出伏流，替自己生之歌擺上許多豆芽般的八分休止符。

　　點上了夜燈，旋律在耳邊盪起，一件蛐著的棉被，一個未眠的靈魂。
　　我還沒有睡，盯著銀幕，滑鼠游過好多視窗，鍵盤聲尚能敵過未闔的眼睛；此時的我脆弱如嬰，容易回想起很多曾經：看童話書的我、哭著的我、唱歌的我、戀愛的我、焦急的我、哼著音樂洗澡的我。我還會想起身邊的每個人，想到很多好聽的歌，以及對自己失去的、未擁有的感慨。人總是容易在獨處時發現自己的深處，夜深人靜是人的致命傷，遺忘容易在此時凝固，乘坐著落寞或是情緒的起伏，而天亮了。
　　愛過了卻對愛的定義不怎麼清楚，究竟依著感覺走？還是傍著所謂的責任呢？膚淺與深邃都是人說的，那麼天會怎麼說？地會怎麼說？大自然給予啟示，卻要人去挖掘，然而人的心是抽象的，我無法挖掘哪些靈魂與我的交集。我一愛再愛，我是否有「固定」這一回事呢？我不會放棄任何愛情，只因我是個擁有幸福一切的人，有愛我的人、有我愛的人、有我喜歡的人、有喜歡我的人，喜歡與愛不同卻是我心靈素質的動力。或許曖昧介於之間，痛苦難免；或許只是一廂情願、默默守候；或是對方遠望著你而你是座遠島。發覺很奇妙而矛盾的我存在，總是沉溺著這些如音符跳動的調子，儘管很多時候只是個人的異想。
　　夜都已經睡過一半，我的機能仍如永晝，尤其熬到了５點多時，不敢入睡，只因害怕上課起不來（事實上害怕都成真了）。只好延長白日的時間軸，我的肝與生命燃燒在每一個字，我知道我的行為像是自焚。我在火場中回憶，找尋屬於自己的深處，音樂挑動我的心靈，而黑色沉澱，晾起鳥鳴的輪廓，詩句便刻印在眼的燭中，時弱忽明，看著自己的孱弱身體、宵夜的殘骸，長大變壯很難吧！
　　雜感與網頁流過，又該要上課了，而進步的幅度跟不上日頭，什麼時候支票會有兌現的銀行願意要呢？好多事情可以做、必須做，我擱置好多人生的標點符號，卻也沒在酣睡裡讓自己暗反應，褪黑激素大概會恨我吧？計劃時間往往在此時鞭了我一背的尷尬，那機能做的事情是無助現狀的空轉。時間空轉，愛情沒有空轉，外面的晨音愈清晰，我微弱的壓著鍵盤說服自己的空虛。

　　政大學生會發起一個微笑的活動，非常有趣，目的是鼓勵大家微笑；因此正當我打算把我我的微笑照片上傳的時候，我看到燦爛的笑靨綻放在網站上，其實剛開始不覺得什麼？只是感受這群人可愛。然後看到幾張爆笑的圖片後，我忍不住的大笑起來，原來，我們可以讓莞爾離我們這麼近，別人誇張的一面固然不計形象，可卻成功擄獲別人對他的印象，站在功利說他才是既得利益者；其實我真正要表達的不是博得美聲美名，而是平常的我們，對於笑或是逗笑，我們如何看待呢？
　　我們打從小開始的笑容逐漸萎縮，變成要有氣質的笑、被教育的笑，其實，我們被封在無形枷鎖裡，好多時候，一抹笑容、一片宏亮鐘聲的笑又何妨？我們不敢，因為覺得不該笑？沒有幽默？但很可能是別人覺得他不好笑、覺得很冷，因此你便是讓別人左右你的表情，多無奈，是吧？其實笑容像種子，種下去很容易豐收，只待有沒有人要栽下一株一苗，不用懷疑，就是你要栽下。我們適時的給自己笑容、給別人笑容，別人便會報以笑容，這是多麼有趣的關係啊！我很喜歡愛笑的人，給人很充沛又很有朝氣的可愛。
　　舉辦活動，是從形式開始，如果以後，路上綻放了笑容燦爛的人，很可能是我吧！每每我總要笑到腰痛我才會罷休，不過又如何呢？連該笑時都計較形象，的確不是個人生必須的要求啊！

　　聽歌的感覺總是很好，有時候融入在情緒裡的音符常常激盪出很多回憶；我喜歡建立歌曲跟我的連結程度，有點像戲劇吧！煞是種浪漫的怪喜好，不過也因為這樣，歌曲慰藉的心靈更趨豐富，至少不是貧乏的生活。
　　古典曲子老實說我怎麼會懂呢？我頂多覺得耐聽，或是勾上心弦吧！總是無法完整把一個曲名、曲調或是歌詞清楚說出，大概也是因此回憶珍貴的一面也是因為零碎吧？總有一兩個音符特別有韻味，總是要副歌引發共鳴，所以聽不懂或如何不是什麼重要的結論。流行歌大致也如此，旋律對了，時空對了，構成好聽甚至也是回憶，有時候是思念，有時候可以療傷，口水歌又如何？重要的是我的情感。
　　我對感情敏感度，就常常藉著歌，來感覺目前或是過往存在的幸福及情緒變化的歷程，往往啟發好多念頭，很多可以成文成詩的畫面。隨著歌曲擺動自己的意識，或哭或笑、或傻或俐，都讓生命的顏色染了一整個銀河；文字上的玩弄，歌曲的媚俗，反正不是什麼優雅的人士，所以我就愛，總之，這種當下且時效性的感覺，對味就好，何必拿氣質強壓自己？感情，往往是一首歌，在乎於我們要怎麼譜他，儘管總是自私的，但求扣人心弦。

　　星期五又過了，刻意不去打攪你的空間，只因為我覺得你現在正給別人快樂的泉源。的確害怕夜深人靜，你的輪廓變的很清晰，而我的眼神變的模糊。我還是初衷的我，而你在我未知的那彼方，或許擁抱我，或許是另一只幸福的船。我無權再過問，我要等著自己的時光過了兩年，直到你所說的兩年後？我不知道。
　　我突然覺得你不夠勇敢，即使當初害怕的是我，但是我總要理出個頭緒；而結果我是不滿意的，你渾然未知，你認為我深愛著別人，所以覺得尊重我的權利，尊重愛的另一方的純真。我卻覺得你不敢干預，我很無奈你不夠任性，也怪我太婉轉；既然要誘惑的對象是你，我當然願意委屈我自己，甚至我敢、我要滿身荊棘，傷痕累累的在一起，我想證明我不怕。可惜，你的體貼喪失了我，也讓我墜入我討厭的結局。我不要。
　　兩年的你是自私的，而我已經被愛給摧殘，我沒有感覺，甚至我好想恨，但是，我只能怪自己當初抉擇。我卻要譴責，你還可以擁有別人，把等待的約束給我，然後戀愛過幾場，試問我也行嗎？我不行的。我的想念以及愛讓我怨，讓我原始對愛的感覺漸不敏銳，我應該是被凍結的一抹溫暖。而你的回應相同，我的回憶卻越深，開始懂得夜深人靜的人是我，下載了好多療傷的歌曲，來取代你在我心中的部份，你大概還停留在流星給我的美好，而我卻是一頭灰的墜落在谷裡，你大概不知道，也可能完全覺得我只是在任性，我不是認真的吧！哈！好個兩年！執著在我愛你是吧？沒錯！我是真的愛你。所以我要等並且忍下去，現在這個即使以後分手了，我也不再有二，就衝著兩年後１１／１１的日子。

　　一個人能擁有多少愛？能擁有多少時間追求愛呢？尤其當幸福叩門，當你遇到讓自己感動、讓自己瘋狂的愛時，大概無法自拔吧？可是，他是個第三者，不折不扣的原始感情芥蒂，如何是好？
　　站在道德層面婉拒他，很好的方式，但是當一個人因此被鎖在感情牢籠，失去幸福的顏色時，發現愛情因此好遠，感覺因而麻痺在孤島上，而孤島不是船，無法靠岸，自私的感情或許才能夠真正追求依靠的大陸吧？
　　不再覺得愛情是永遠的承諾堆砌，而是愛情是即時的一條紅線，或許不長、或許很容易斷，卻是需要勇氣佔有，可能因此任性自私，枉顧一切的逃開，但我想辯駁，愛情或許易得，機會卻有保存期限。不再認為忠貞是一種對愛情的誓言及帶來的幸福，被俘虜的靈魂永遠失落，我不願意。
　　敢愛敢恨，太過於殘忍，卻能夠痛快，為了「情」字，我想我願意衝，儘管狼狽的結局注定，只是，我害怕我真正能依託的感覺就只有這一次。

　　心靈需要港灣停靠，因而美麗的事物固然美好，而回憶如果沒有個註記的空間，那將是一件憾事，我的網誌－－－我原是道晚紅。這莫非表示，我的船將停靠於此，只因這裡有雨後的天空，而我在夕陽下伸展自己，只因我想揮灑自己的淚水以及挑動的心靈。
　　人生總是不完美，愛情也不是說說，更不是選擇題的那樣輕鬆容易，所以很想把自己的感情化作文字，或許他會是一首膚淺的詩，或許他會沉睡在小說的筆觸下，又何妨？如果在這不是自己的主人，那愛又何必用真？我在乎這港灣的憂愁，更在乎晚虹所以美好，我的身體沒有年輪，我的文字不是文學的內涵，但我筆下的心情卻真實而微，儘管我在禁壘。
　　也好，這世界太多枷鎖，人循著既定的眼光，愛情也無法無私，我不知道我能擁有多少海水，也不知道能吞吐多少沙灘的夕陽。只要身為一道紅，我會盡情徜徉，就在這－－－雨後的天空。