我原是一道晚虹

　　點上了夜燈，旋律在耳邊盪起，一件蛐著的棉被，一個未眠的靈魂。

　　我還沒有睡，盯著銀幕，滑鼠游過好多視窗，鍵盤聲尚能敵過未闔的眼睛；此時的我脆弱如嬰，容易回想起很多曾經：看童話書的我、哭著的我、唱歌的我、戀愛的我、焦急的我、哼著音樂洗澡的我。我還會想起身邊的每個人，想到很多好聽的歌，以及對自己失去的、未擁有的感慨。人總是容易在獨處時發現自己的深處，夜深人靜是人的致命傷，遺忘容易在此時凝固，乘坐著落寞或是情緒的起伏，而天亮了。

　　愛過了卻對愛的定義不怎麼清楚，究竟依著感覺走？還是傍著所謂的責任呢？膚淺與深邃都是人說的，那麼天會怎麼說？地會怎麼說？大自然給予啟示，卻要人去挖掘，然而人的心是抽象的，我無法挖掘哪些靈魂與我的交集。我一愛再愛，我是否有「固定」這一回事呢？我不會放棄任何愛情，只因我是個擁有幸福一切的人，有愛我的人、有我愛的人、有我喜歡的人、有喜歡我的人，喜歡與愛不同卻是我心靈素質的動力。或許曖昧介於之間，痛苦難免；或許只是一廂情願、默默守候；或是對方遠望著你而你是座遠島。發覺很奇妙而矛盾的我存在，總是沉溺著這些如音符跳動的調子，儘管很多時候只是個人的異想。

　　夜都已經睡過一半，我的機能仍如永晝，尤其熬到了５點多時，不敢入睡，只因害怕上課起不來（事實上害怕都成真了）。只好延長白日的時間軸，我的肝與生命燃燒在每一個字，我知道我的行為像是自焚。我在火場中回憶，找尋屬於自己的深處，音樂挑動我的心靈，而黑色沉澱，晾起鳥鳴的輪廓，詩句便刻印在眼的燭中，時弱忽明，看著自己的孱弱身體、宵夜的殘骸，長大變壯很難吧！

　　雜感與網頁流過，又該要上課了，而進步的幅度跟不上日頭，什麼時候支票會有兌現的銀行願意要呢？好多事情可以做、必須做，我擱置好多人生的標點符號，卻也沒在酣睡裡讓自己暗反應，褪黑激素大概會恨我吧？計劃時間往往在此時鞭了我一背的尷尬，那機能做的事情是無助現狀的空轉。時間空轉，愛情沒有空轉，外面的晨音愈清晰，我微弱的壓著鍵盤說服自己的空虛。